Vamos a hablar de pirotecnia

Buenos días (noches) gente...

Hoy vamos a hablar de la pirotecnia.. en verdad, yo.. ustedes van a leer.. digo..Vane (mi novia), vos vas a leer, nadie más entra acá, jaja.

¿Cómo explicar qué es la pirotecnia?

Bueno, Wikipedia define Pirotecnia como "Aquellas cosas que explotan y hacen cosas locas como tirar luces o hacer ruidos innecesariamente altos".

Muchachos, son las fiestas, pensemos en todos, los animales se asustan con la pirotecnia, y los bebés también... así que por respeto a los animales dejemos de usar pirotecnia.

Neh, ahora hablando seriamente...

Loco, me acuerdo cuando era chiquito, mi tío iba a una fábrica o algo así a comprar cosas y se traía 12318302 cosas que explotaban y hacían luces, era una fiesta... pensá (dirigido a Vane exclusivamente) que yo saltaba y me volvía loco. Era lo más... venía la pirotecnia y después los regalos, o al reves, no se... Ahora en cambio no hay pirotecnia ni regalos, jaja. Mentira (verdad (mentira (verdad (mentira)))) (el resultado matemático a eso sería...??)

Bueno, una vez rompimos todo... Fue buena la anécdota, pero la dejo para más adelante porque sino esto se vuelve gomoso.

Pero, realmente ¿para qué se tiran cuetes en navidad? ¿A dónde se quiere llegar con las cañitas voladoras? Cuando eramos chiquitos, ¿existían las tortas de pirotecnia o solamente "torta" era algo que se comía para los cumpleaños?

Bueno, todas esas son preguntas para que ustedes piensen, por lo pronto son laS una menos 10 y llegó la hora de comer.

Esto es medio raro porque estoy al teléfono con mi novia, y desde que empecé a escribir no intercambiamos una sola palabra... y no, no me digan "que mal novio, la dejaste colgada para escribir". Esto fue un contrato bilateral donde quedaba acordado implicitamente que mientras yo jugaba ella podía lograr que su Sim consiga algo de plata para que la sirvienta deje de afanarle los muebles.

Sin más, eso fue todo. Espero que les haya gustado

ACTION

parapapapapa parapapapapa parapapapapa papapapa papapapa (nivel x)

Felicitaciones amor.. ascendieron a Sara, trabaja de 9-19hs.. alta explotacion!

El Justin Bieber

Hoy no es que quiera escribir sobre el Justin, NECESITO escribir sobre el Justin.

Antes que nada los pongo en contexto para todos aquellos que viven en una burbuja donde no reciben información de Justin (amaría estar en esa burbuja pero Twitter no me deja): Ayer, 9 de Noviembre 2013 tocó Justin Bieber en el Mudomental, BsAs, Argentina. Dicen que fue un "buen recital" (gramaticalmente está mal poner más de una comilla, y voy a evitar hacer juicios de valor, así que cada uno decide si leerlo de forma irónica o no). Hoy, 10 de Noviembre 2013 el Yastin tocó de nuevo en el Riber...

Bueno, decir "tocó"  es un poco fuerte, ya que se sabe que sus temas son el 90% playbackeados, pero cada uno hace lo que puede.

Pero bueno, quiero ir al grano...

El tema es que el recital de hoy se suspendió porque el flaco se zarpó en merca y se "sentía mal". Se comenta por la red del pájaro azul que el señor dijo que quería seguir el recital por sus Beliebers. No se hubiese papeado y todo bien. 

Otras fuentes dicen que el Justin se pegó una batalla pokemon con un Drowzee, el bicho le tiro un "Confusión" y Yastin salió "Confundido" a hacer el recital. Y una batalla pokemon con el estado en "Confundido" dura lo que dura, un ataque, dos con furia... después uno se empieza a atacarse a sí mismo. Y así es como Jastin se pegó un K.O. y tuvo que abandonar el recital.

De todas formas tengo que concederle algo al Yustin. El flaco salió de la nada, se hizo millonario, flitreó con Selena Gómez, se hizo famoso, etc. Pero lo más importante es la secta satanista Belieber, donde él encabeza esta secta de chicas empedernidas y cada cosa que él dice el palabra santa.

Es muy bueno porque el flaco tiene tanto poder que si dice "Me enfermé" le adjudican una enfermedad y no una sobredosis. Si dice "Me cagué" le adjudican un garco divino y compran el sorete por ebay. Si dice "Planes trabajar para todos y todas" las chicas de 16 votan a Cristina K sin dudarlo!

Hace varios meses salió un rumor de que el flaco tenía cáncer y entonces un montón de Beliebers salieron a raparse el pelo para acompañar al chabón en su etapa cancerígena. Se, era mentira. Pero.. ¿te imaginás lo divertido que debe ser encontrarse con una flaca que dice que se rapó por Justin? Las minas así justifican a los Bullys (Bullies? como sea).

Hoy salieron todas a poner en twitter cosas como: Mejorate, sentite mejor, sos nuestro ídolo, etc.

FLACA ESTABA DROGADO NO SE SENTIA CON RESFRIO!

Acá van los twitts que a tu vieja le gustan!

• Justin siempre nos apoya en nuestros peores momentos, es nuestro turno de hacerlo ahora. #PrayForJustin #FeelBetterJustin  (NDE: ya quisieras que te apoye, perra)
• Justin antes de abandonar el Estadio: "Prefiero verlas el año qué viene antes de no verlas nunca más, las amo... perdón." #FeelBetterJustin (NDE: vos querés ver guita)
• ¿Recuerdan cuando Justin se enfermo en nsn y el doctor dijo "esto les prueba al mundo que eres humano? ¿lo recuerdan? #FeelBetterJustin (NDE: decirle "humano" es sobreestimarlo)
• tanto quilombo x una #resaca, vallan a dormir tranquilos, ojala nuestras resacas sean tan importantes. #FeelBetterJustin (NDE: capo. El chabón hasta gana guita y fama por una sobredosis)
• Cualquier otro cantante ni hubiera subido al escenario, pero Justin luchó hasta el final. #feelbetterjustin (NDE: hasta el final no... sigue vivo)
• Dios , ayuda a justin a sentirse mejor , ayudalo a sanarse , ayudalo mantenlo fuerte el es mi vida #FeelBetterJustin @justinbieber (NDE: esta oración es simplemente GENIAL. )
• “La gente entiende cuando un futbolista se desgarra un músculo, pero no entienden cuando un cantante se enferma"-Mamá Jan. #FeelBetterJustin (NDE: el jugador se desgarra porque deja todo en la cancha. Un cantante se "enferma" cuando se "enferma". Zarparse en droga es otra)

Bueno, sinceramente pensé que esto iba a ser más divertido pero no, lo escribí con bronca, y como esto le hace mal a mi ser termino el post acá.

Chau larga vida y les deseo muchos Shastins a todos!

Volver al Futuro 1

Hoy quiero escribir sobre una de las mejores películas de la historia: Volver al Futuro. En este caso me voy a focalizar sobre la primera, pero más adelante voy a escribir sobre la 2 y si, en algún momento de mi vida le encuentro sentido a la tercera, posiblemente escriba sobre esa también.

¿Por qué escribir sobre esta película?
Bueno, en el trabajo, en hora de almuerzo, surgieron importantes debates en varias ocasiones. Y si, salieron teorías y cuestionamientos. Sin embargo quiero aclarar que, después de horas de charla, se llegó a la conclusión de que Volver al Futuro 1 es, conceptualmente (dentro de la ficción) perfecta.
¿Por qué aclaro esto?
Porque en la segunda película se equivocaron grosero con el tema de los viajes en el tiempo.


Introducción: ¿cómo funciona un viaje en el tiempo?
Bien, un viaje en el tiempo funciona del siguiente método, uno vuelve atrás con un Delorean alllegar a 140km/h y alcanzar 1.21gw. En ese momento llega al pasado. En este caso, Marty llegó a la época en la que sus padres se conocieron y se enamoraron. Doc le dice "no interactues con nadie que eso puede aletrar el futuro", el chabón la pifia y hace que sus padres se conozcan de un método diferente, en ese mismo momento cambia todo el futuro, por lo que, cuando vuelve al futuro (su presente real) aparece en una realidad que no es la que él había vivido.
Vamos a hacerlo gráfico

Referencias:
- Marty 1 = Marty del primer presente (1985)
- Marty 2 = Marty del nuevo presente (pasado modificado) (1985)

Entonces:
Marty 1 va al pasado, modifica algún evento y ese cambio genera una nueva línea temporal (L2 - línea roja), ya que el padre y la madre son diferentes. Ese Marty 1 vuelve al presente y se encuentra con una familia "diferente". ¿Que pasó desde chico? Él no lo sabe, ya que no lo vivió, todos sus recuerdos son inexistentes excepto que algunas cosas se hayan dado igual en la línea temporal 1 (azul) y 2 (roja)

Acá se dio la casualidad de que ese Marty de la línea temporal 2 también se encontró con el Doc en su vida, se relacionó con él y accedió a ir a verlo en la máquina del tiempo. ¿Pudo haber pasado que ese Marty de la línea 2, con su "nueva educación" por parte de sus padres no haya llegado a conocer al Doc? SI. Pero en esta película no pasa.

Otro punto de análisis importante es justamente ese loop que se forma, donde el Marty de la L1 vuelve al presente en la L2, y el Marty de la L2 va al pasado y que, por tener, en cierto modo, diferente "personalidad" por haber sido educado de un modo distinto, genera un cambio en el pasado diferente al del Marty de la L1, generando entonces una nueva línea de tiempo.
Grafico

Acá se muestra que:
- Marty L1 va a 1955, modifica un evento que modifica el futuro, vuelve a L2 ya que no puede volver a L1 porqueexiste una nueva línea temporal desde donde él está.
- Marty L2 va a 1955 (cuando llega Marty L1), modifica un evento que modifica el futuro, vuelve a L3
- Marty L3 va a 1955 (cuando llega Marty L2), modifica un evento que modifica el futuro, vuelve a L4

Y así sucesivamente hasta que uno de los Marty no se encuentre con el Doc y dos Marty (el de la Línea tempoal correspondiente más el de la Línea temporal anterior) se encuentren y se genere un shock (explicado en la segunda película)

Las lineas temporalesque se abren en este loop son infinitas. Ojo, puede ser que el Marty de L2 actúe exactamente igual que Marty L1, generando los mismos cambios que él. De este modo, cuando el regrese a su presente, solo haya un Marty en el mundo y nada se haya modificado con respecto a su realidad, pero lo veo poco probable.

Gente, no traten de buscarle un error a este película.
De todas formas, acepto comentarios y puntos de vista!

El rey león, la copia!

Ayer fue un día especial.

Si, vi el rey león, de nuevo.

Realmente no me acuerdo si ya escribí sobre este asunto, o si inclusive ya subí el famosísimo video que voy a subir más abajo (más famoso que el cuerpo de Macerla Brane).

Resulta, muchachos, que tengo muchos recuerdos con esta película. Primero que nada, me acuerdo de cuando fui a verla de chiquito, creo que tenía 5 años, o algo así,  que lloré como un bebé cuando le pegan un pelotaso en la ingle. Si, estaba en un cine, no me acuerdo cuál, y estaba en una de las filas de adelante, a la derecha. Y el león se moría, y yo me acurdo. Y por sobre todo, me acuerdo que se moría. Si, sé que parece una redundancia, pero esto remonta a que, cuando fui a ver el Rey Leon en 3D hace unos pocos años (fabuloso re-estreno en 3D de la película en el cine) había un engendro que había llegado al final de la película y preguntaba "y donde está su papá?". Realmente no entiendo si no cazó un fútbol de la película o si el papá le tiró una mentirita piadosa de índole "tenía sueño porque gastó mucha energía esquivando la manada de animales locos".

Otro recuerdo es filtrable.

Y otro recuerdo es FASIMBA!

Si, FASIMBA.

Estaba viendo la película y no pude parar de reirme en la escena de fasima. Y como me cansé de decirlo y que ustedes se pregunten: "está hablando del faso?", les dejo el video.

Siguiendo con lo que dice el fabuloso y rebuscado (?) título, quiero decirles que El Rey León es casi una copia exacta del animé Kimba, the white lion.

Así que acá les adjunto los videos para que vean el choreo a mano armada del Freezer de Walt Disney. Bueno, el video es pésimo asi que me da igual.

El bebe emocionado

Uf, hace décadas que no escribo algo acá. Normalmente no me molestaría no escribir, pero a veces llegaba a casa con un vacío existencial remitido a mi falta de ideas para explayarme en este tan querido y anhelado espacio de expresión. 

Fin de post.

Ne...

Quiero mostrarles este video que va a causar furor a nivel mundial. 

Si muchachos... es un bebé que llora. PERO NO!! Porque no llora terriblemente insoportable como cualquier bebé, con cara de gil moco chorreante, grito desaforado y sin sentido alguno.

Este bebé llora porque ama. Y... ¿Qué es el amor?, dirán. El amor es más 5 letras. Lo que el amor refiere se puede resumir en una palabra: mucho cariño. ¿Qué es el amor? A, de Amor, M, de mágico, O de Onroso, y R, de RELAMPAGO!

Bueno.. algo así diría Jose Maria en su época de oro, pero ya no lo hace más.

Sin más vueltas, chicos y chicas, les dejo este video para todos y todas y también para esa gente con identidad sexual todavía no definida que no se en que categoría de género entran.

AMENLON!

Pandora + Netflix

Hoy voy a salir del típico modelo de mi blog y voy a hablar de una cosa seria.

¿Cómo hago para ver Netflix de Estados Unidos y escuchar música en Pandora.com?

Hay muchas formas, la más conocida por la mayoría es instalar uno de esos programas que te cambia el IP, hay otras que tenés que instalar un complemento de tu navegador y luego encontrar en la web un ip de estados unidos. ¿Sirven estos métodos? Si, pero son muy lentos!

La solución que les voy a dar es hiper simple.

Simplemente entren a:
https://hola.org/

Instalen el complemento, activenlo cuando quieran... y a disfrutar.
De este modo podrán hacer uso de Netflix de Estados Unidos (que tienen varios miles de títulos que en latinoamérica no están - aunque con subs en inglés, no en español) y escuchar música en Pandora.com (el cual considero el mejor sitio para escuchar música, ya que te da recomendaciones de bandas según tus gustos).

enjoy.

El viento + El carril = El Vientil o el Carriento (a elección)

Jueves si, cuarto día de semana y como no tengo ganas no voy a trabajar, no voy a trabajar, no voy a trabajar, no voy a trabajar, no voy a trabajar... (8)

Esa es la canción que cantaría yo si no tuviese ganas de trabajar, pero sí... TENGO GANAS! Y no, no es que yo de chiquito era de esas personas que iban a la escuela y les gustaba sentarse adelante de todo, en la primer fila, levantar la mano para hacer preguntas e ir al baño para habilitar una fuga de gas. Acá lo que pasa es que estoy teninedo un par de horas ociosas pero que dentro de unos poquitos días se que se va a arreglar! :)

Apuntando al punto principal de hoy: ... luego de una larga investigación sobre temas importantes para hablar en un Blog, surgieron los siguientes:

• "El viento me despeina el pelo" (diganlo con la voz de la mina de la publicidad de "Por qué no usas cinturón de seguridad?" - "Me arruuuuga la roooopaa")
• El carril de los boludos

Pero como dijo Jack el Destripador, paso a paso (?)

Muchachos, muchachas, ¿es cierto que el viento nos despeina el pelo? ¿Lo hará porque es malo o porque nuestro karma nos quiere decir algo?

Por lo pronto, lo único que puedo decir, es que lo hace. Y entonces, cuando estamos caminando por la calle, pasa lo peor. Cada vidrio que pasemos vamos a girar la cabeza 90° para ver nuestro reflejo y tratar de acomodarnoslo. La primer vidriera SIEMPRE va a ser terriblemente transparente. Posiblemente la segunda y la tercera también. Es entonces cuando llegamos a uno de esos espejos que uno encuentra en alguna pared de la calle. Ahí perdemos total vergüenza y directamente nos anclamos en la vereda, giramos nosotros mismos sobre nuestro propio eje vertical (?) y nos qudams como terribles ganzos mirándonos y acomodándonos el pelo. Si... en ese preciso momento merecemos la muerte. Pero como la vida muchas veces es injusta, la muerte también y seguimos vivos, jugando a ser parásitos sociales, gastadores de espejos compulsivos, comradores compulsivos de shampoo para pelos grasos. No, los puntitos no.. BA-RRO-CU-TI-NA.

Una vez el Pelado Vilos dijo: "Más vale pelo en mano que mil volando"

El siguiente punto, y no por ello menos importante, es el famoso "carril de los boludos". Antes que nada pido disculpas porque no soy de esas personas que se la pasan diciendo malas palabras, pero hay que llamar las cosas por como son... y sí.. el carril de los boludos existe.

¿Qué es? Bueno... ¿viste cuando vas por uan avenida, ruta, autopista, etc. y hay un carril que avanza y otro no? Bien... el carril que avanza es el bueno... el que no avanza es el de los boludos. Y he aquí donde uno se da cuenta que no estan capo como uno siempre pensó. ¿Por qué? Porque, muchachos, el carril de los boludos varía, y mucho. Es muy poco probable que vos manejando no estés en ese carril en algún momento. Mirá, esto funciona así:

1. Vas manejando y tu carril se empieza a poner lento (se transforma en el de los boludos)
2. Te fijás que el de al lado está avanzando rápido
3. Te pasas de carril
4. Inmediatamente tu carril nuevo se estanca y en el que estabas antes se libera (nuevo carril de boludos)
5. Esperás
6. Te decidís a cambiar
7. Cambias... y FELICITACIONES! Entraste nuevamente al carril de los boludos!!!

SI gente, es un ciclo, no hay forma de salvarse. Escaparse de ese carril es como querer escaparse de la muerte, casi imposible. La podrás patear un par de veces, pero siempre te va a llegar.

Realmente podría hacer un análisis sociológico sobre el por qué de la existencia de este carril, pero sinceramente no me encuentro en el lugar ni con el tiempo necesario para hacerlo, de modo que eso lo dejo para otro post de más adelante.

Eso fue todo, saludos y espero que les haya gustado.

ACTION

(musiquita de nivel X)

Anuncios del Mauri Macri

Uh, hoy me levanté de humor. Estuvo todo bien hasta que tuve que dar unas pruebas. Siendo sincero, eran cortitas, pero eran 6. De modo que sería como la birra, una birra chuiquita no te hace nada, pero 6 te pegan. Y así pasó, me dieron y tengo que recuperar en estos días. Así que me tocaron unos hermosos días de seguir estudiando. Lo triste de esto en verdad no es que tenga que seguir estudiando, sino que el fin de semana fija que llueve.

Pero en fin, el motivo de este post no es hablar de mi día, solo tenía ganas de postear esta imágen del Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires, nuestro estimado Ing. Mauri Macri!

Se comenta que sus siguientes carteles dirían:

• ¿Estás en situación de indigencia y tenés hambre? Pasa a retirar por la dirección XXXXX tu pack de comida frizada
• ¿Te acaban de robar el celular en el subte? Escanea el código QR y te diremos donde hacer el reclamo
• Nuevo centro de rehabilitación para gente con problemas de Droga. Sede Drago.
• ¿Sos ciego y necesitás un bastón para no videntes? Seguí caminando derecho por esta calle hasta que veas un edificio grande con una publicidad de Avon, luego doblá a la derecha y tocá timbre en la puerta roja. Ahí están nuestros distribuidores de bastones para no videntes. Por favor hablen con los que tienen remera amarilla porque los de remera verde entregan audífonos para gente con problemás cardíacos y los de azul entregan galletitas "boquitas de dama" para los mudos.
• Si te remolcaron el auto, la dirección por el cuál debés pasarlo a retirar (pagando el acarreo y la multa) lo dejamos en el parabrisa de tu vehículo.
• Desde ahora vas a poder usar nuestras bicis. No te olvides el inflador!
• ¿Sufrís de violencia de género? Vení con nuestro grupo de psicólogos que te van a pegar una ayuda
• ¿Tenés problema con el alcohol? UD debe tomarse el colectivo 114. Si entra una mujer con su BEBE cedale el asiento y disfrute MUCHO de un viaje higienico con el nuevo ALCOHOL en gel del cual disponen todas las líenas de los colectivo Plaza. Enhorabuena
  
  
  Bueno.. podría seguir así toda mi vida, pero como dije antes, tengo que estudiar!
  Saludos!

Marios Bross y Ronald Mc Donalds!

Lets Go!

Y con eso empiezo hoy, me surgió como que... loco, que bueno, Mario.. un genio Mario... era un gordo plomero seguramente con olor a mierda por estar tanto en las cañerías que comía hongos locos y se levantaba a una princesa que estaba en un castillo. La historia me cierra completamente.

Asi que les tiro una lluvia de imágenes de Mario!!!

 

 

 

 

 

 

 

DON'T SHOOT!!

 

 

 

8 de Septiembre 2013

HARRY POTTER

• – Me encanta Harry Potter, me he leído todos los libros. – ¿Los ocho?

 

•  -Soy Potterhead.
  +¿Te gusta Peeves?
  -¿Quién?
  +¿Teddy Lupin? ¿Ludo Bagman?
  -WTF?
  +¡¿HARRY POTTER?!
  -Ah, si! Ya te he dicho que soy super fan.
• "@PedroteMkt: J.K Rowling lanzará 2 libros más de la de novela Harry Potter, el primero el próximo año. http://usatoday30.usatoday.com/video/jk-rowling-announces-new-harry-potter-book/1567302972001 …" D: En serio?
• Todos queriendo ir a Tomorrowland y yo aquí, queriendo visitar el parque de atracciones de Harry Potter.
• No es por nada, pero yo opino que a partir de la película 4 de HarryPotter, debería llamarse: Emma Watson y el misterio de su sensualidad.
• Harry Potter y la magia del avatar tuneado.

# SiYoFuera

• #SiYoFuera vos me enamoraría de mi, soy nivel 60 del candy
• #SiYoFuera millonario, haría un refugio enorme con todos los perros de la calle, lleno de comida, con veterinarios y todo eso...
• #SiYoFuera Tinelli, volveria a hacer el viejo Videomatch.
• #SiYoFuera empleado de mc.... me despiden por morfar todo el tiempo en vez de laburar, y por chorearme hamburguesas, jajajaj
• #SiYoFuera un oso panda me la pasaría acostado comiendo y todos verían lo lindo y peludo que soy.
• #SiYoFuera DUEÑO DE LA COCA COLA, A LA COCA DE 3 LITROS LA MANDO CON UN FERNET.
• #SiYoFuera una calesita, de seguro tendría mucho en común con vos que me das muchas vueltas con todo.

4 de Septiembre 2013

Buenos días gente!

Si, buenos... supongo.

Hoy estaba pensando.. que bronca que me da la gente que escribe Setiembre. Es Septiembre, con P!. Bah, puede ser de cualquiera de los dos métodos, pero me molesta, y punto.

Comento que no estoy pudiendo escribir mucho porque estoy en un nuevo trabajo y si agarro el celular me pegan, de modo que no puedo ver casi nunca el twitter que es mi semillero de publicaciones (semillero como en un momento supo ser Argentinos Jrs.. que actualmente no se si está en la A o la B o qué porque es un equipo totalmente intrascendente.

En fin... lo importante, los twits del día! Dale humor!!

Cumbia Ninja
Antes de poner los tuits referidos a esto... REALMENTE? CUMBIA NINJA? EN SERIO? Quién le está poniendo los títulos a las series o novelitas adolescentes hoy en día? Acaso lso buenos nombres ya estan ocupados y temen tener problemas de copyright? Estoy medio Tana Ferro hoy, me irritan muchas cosas parece... Bueh, ahora si:

• ¿Qué te pasó, Fox? Antes eras chévere y no tenías Cumbia Ninja ni Aliados.
• Cumbia ninja?, que sigue? Reggae kun-fu?
• Harry Potter y el misterio de qué hicimos para merecer Cumbia Ninja?
• Dicen Cumbia Ninja y me imagino un grupo de rochos vestidos de ninjas que salen a la noche a afanar tirando pasos.
• cada vez que veo eso de cumbia ninja me imagino a chaqui chan bailando cumbia
• Algo llamado Cumbia Ninja no puede ser tomado en serio.
• El lado positivo de no ir este finde es que voy a poder ver el estreno de cumbia ninja. (???????????????????????????)
• «Wow, ya sólo faltan 5 días para el estreno de Cumbia Ninja» —Nadie.
•  Tu argumento es tan solido como Cumbia Ninja o la bazofia asquerosa esa

De paso les paso el tema de la serie.. que no tiene nada de Cumbia y menos de Ninja. Dice que hay que tener ojos en la espalda o algo así, como para estar más paranoicos hoy en día. Y el beatbox de la primer parte es la maquinita de chascos que se tira pedos.

#PreguntasIrritantes

• -¿Estas durmiendo? -Naa, estaba practicando para cuando me muera.
• #preguntasirritantes y para cuando presentamos el novio ? El dia que yo lo conozca te le presento (te miran con cara de no te creo nada )
• -Me robaron :(
  +"Quién te robó?"
  -Fede se llama, vive a dos cuadras de mi casa, roba re bien. Forro.
• En tu casa tambien escribis la mesa? _No,en mi casa no me aburro tanto como en tu clase y mi vieja si me deja ir a mear
• *estas buscando tu celular por TODOS lados*
  -pero en donde lo dejaste?
  -Esta ahí,en mi cuarto,es todo una joda para josematch  
• -¿Tenes frio ?
  Yo- *No, tengo puestas 2remeras, 3 buzos y 1 campera impermeable por que tengo calor*
• -Te conozco?
  *Recién lo había agregado en FB*
  -Vos me agregaste.
• "¿te robaron?"
  JAJAJJAJAJAJA NO, LES PRESTÉ MIS COSAS Y SALIERON CORRIENDO DE LA EMOCIÓN.
• Te sangra la nariz?
  Si
  Uh, y por que te sangra?
  Porque me vino pelotudo !!
• -Tenes aparatos ?
  +NO PELOTUDO, ME PUSE REJAS PARA QUE NO ME ROBEN LOS DIENTES.
• *TeLlamanAtucasa* Hola , Donde estas?

#PiroposDeNegro

•   yer pase por tu casa, me tiraste con un tampon. Pensado que era una frutilla me comi tu menstruación
• Con semejante papo me mando ALTO blues!!  
• Dejame agarra tu mano, dejame besar tu mejilla. Metete atrás de los yuyos que te clavo la morcilla.
• "En el cielo las estrellas, en tu pecho dos limones y abajo de tu ombligo..el parque de diversiones
• tan fuerte fue el temblor que hasta las piedras temblaron..tan bien te abriste de piernas que hasta los huevos te entraron
• Te voy a llenar tanto de leche que te van a confundir con un camion de la serenisima.
• ayer pase por tu casa me encontre un peso en el pizo voy a pasar 14 veses asi me hago un alto guizo  

Polemico Comercial de Mercedes Benz

Uf, hace unos días, u horas, salió esta publicidad NO OFICIAL de Mercedes Benz donde se muestra a un auto atropellando a Adolf Hitler de chiquito, mostrnado la nueva tecnología del auto que detecta los problemas antes de que se produzcan.
Peguenle una mirada, aunque no les gusten las publicidades, está buena (para vos vane)

25 de Agosto 213

Los tuits del día son:

#NoTeQuieroPresionarPero

•  ... ¡¡TROLL! ¡¡Hay un trooooooooooooll en las mazmorraaaaaaaaas!! 

 

•  ya tengo pensados los nombres de nuestros hijos. mmm a quien te hace acordar?
• o me follas o te follo.
• ya tengo pensados los nombres de nuestros hijos y donde vamos a vivir ,y el nombre del perro.
• y si nos damos un tiempo? Por ejemplo tu me das tu presente y yo te doy mi futuro?
• mientras tu me ignoras, la cajera de Burguer King me quiere agrandar el paquete...  

Bueno no sé. Cuando abrí el TT pensé que iba a estar bueno pero la verdad hay una pobreza gigante de tuits divertidos. Hablan de las petroleras y del casamiento y de los ositos polares. Además no se si tengo configurado mi Twitter como Argentina porque me aparece gente hablando raro, como españoles o gallegos o algo así, medio molesto. En fin, NEXT!



Bueno, había abierto tres TT más, pero son todos pedorros, así que procedo a contarles algo de mi vida y listo. Resulta que ayer fui a una gran comilona. Comí como si fuese mi última cena, creo que metí más calorias que con 3 combos doble cuarto de libra, agrandados por $2.5. Fue terrible, no paraba de caer comida. Fue una de esas fechas que importan más que el cumpleaños propio, que tienen más mágia culinaria que Navidad y Año Nuevo, juntos. Había variedad y por sobre todo cantidad. Y resulta que yo tengo una tendencia a jugarle la guerra a la comida, donde solo queda uno vivo. Bueno, ayer perdí por goleada. Yo estaba ahíhechado sobre la mesa y la comida se me cagaba de risa en la cara, fue triste.Me dije a mi mismo "Bua... me acuesto un poco y en el bajón sigo entrnado". MINGA! No hubo espacio para el bajón, fue terrible. Si valió la pena? SI! Perder así la guerra vale la pena, jajaja.

Bueno, ayer fue un gran día, entre la super cena y el partido de fútbol la pasé genial. El problema es el hoy, no me puedo mover, es terrible.

Abrazos

18 de Agosto 2013

Uf, hace mucho que no escribo algo en este blog. Básicamente es porque cambié de trabajo y casi no tengo mucho tiempo de ponerme a escribir. Aún así y todo la paso genial!
Buen, hoy es un día de muy buen humor, Boca hizo un muy buen partido y ganó como se debe.

#YaLoDijoArjona

• #yalodijoarjona Tu reputación son las primeras seis letras de esa palabra.
• La suma de 1 y 1 siempre es 1, si se aprende a compartir.

Bueno, no.. realmente cuando abrí este TT me esperaba muchas parodias sobre las frases sin sentido bipolares de Arjona, sin embargo me encontré con quotes de sus canciones, como si nada.
Yo en su lugar hubiese puesto algo como: El problema no fue encontrarte, el problema es que sos bola. Cosas así del estilo, sin sentido. No se, twitter me desilucionó bastante. Así que paso de TT

 #NadaEsMasGayQue

• ser fan de Justin Bieber siendo "varón".
• bailar pegadito con otro pibe
•  
  
•  Beber cervezas con frutitas.
• 1) Fumar Cigarros mentolados. 2) Beber Cerveza light. 3) Ver Glee. 4) Comprar Ropa de Zara. 5) Medir menos de 1.75m
  
  #ChapemosHastaQue
•  la gente que se compra la remera de los Ramones sepa que es.
• mi hermana deje de sacar ftotos en los espejos, ah se moria chapando
•  Cris Morena deje de hacer novelas con huérfanos rubios y facheros.
• Agapornis componga un tema propio.
• mike wasauski ordene su papeleo
• -Bob esponja consiga su licencia de conducir -Plankton sepa la receta secreta de la Cangreburguer
• sepamos que tiene Sancor Bebe 3.
• Don Ramón pague la renta (?
• podamos ver un Mc en construcción.
• Violetta se vaya del teatro
• el danonino me funcione

Elecciones Argentina 2013

Hoy es día de elecciones. Día en el que uno se levanta temprano y la pasa bomba yendo a un colegio para hacer uno de la democracia. Bueno, como acabo de volver y estuve 30 minutos de cola no tengo muchos ánimos.

Acá les dejo una comparativa entre los candidatos 2013 y Game Of Thrones

Enjoy

30 de Julio 2013

Uf, no es un Volver al Futuro, pero ayer había un HT muy divertido que por cuestiones de tiempo y falta de suministro de electricidad (Auspiciado por Edenor) no pude usar la computadora y escribir por celular es un bajón... y no dle bajón bueno, onda McDonalds a las 6 am, no... Esto es un bajon malo

Bueno, muchos sabrán que en el PES 2014 van a estar los equipos del fubtol argentino, SI!! Genial!! Osea, Boca y River ya estaban, pero no estaban muy bien armados los equipos, ahora va a estar todo joyita joyita! Y el impacto que tuvo en la red social del pájaro azul fue el siguiente:

#enelpes2014

• Ya que el Rojo no esta #enelpes2014 Cantero negocio para que lo pongan en el Counter Strike.

•  apretas triangulo para que tripodi salga a cortar un centro y se tilda el play
• Mientras tanto riBer cuando va perdiendo

•  si jugas la liga master con racing tenes que disputar minimo 35 temporadas para salir campeón.
• si perdes 3 partidos seguidos , la barra te viene a apretar.
• apretás arriba, arriba, abajo, cuadrado, circulo, cuadrado y te sale la fatality de Orión (solo funciona contra Paredes)
• Funes Mori vive con la flechita para abajo
• si elegis la bombonera, cada vez que jugas y miras a la hinchada... muere un pibe a manos de la barra.
• Elegí al Ogro Fabbiani #enelpes2014 y me abrió el Pac-man.
• si haces triángulo triángulo círculo cruz triángulo palanca palanca R2 L1 cuadrado, se te aparece la mujer de Tuzzio desnuda.
• si elegis a Riquelme y pones un vaso con agua al lado del televisor, te sale una limonada riquísima.
• apretas R1 + triangulo y si vas ganando desaparecen los alcanzapelotas.
• en el resumen final del partido te figura si tuviste mas rating que Lanata
• si apretas L1 + R1 + X seleccionas el proyectil que el Rafa Di Zeo le va a tirar al arbitro para que se suspenda el partido.
• si jugás Boca/River y terminás los 90' empatados, hay una opción "lucha de boas constrictor" donde lo definen Balanta y Ribair.
• Viatri festeja asi

•  si jugás con River y perdés con Belgrano, apretando [R1] cinco veces, entran los encapuchados y rompen todo el Monumental.
• Pablo Migliore juega. Con marca de dos. Policías.
• Teo Gutierrez juega con una escopeta en la mano
• para comprar a Teo Gutiérrez tenés que ganar el #CallOfDuty 
• le descuentan puntos a Chacarita si tiras el control al piso.
• Después de perder los jugadores aparecen de joda en Esperanto.
• Si apretas Pausa Cristina te cuenta las obras que inauguro en Santa Cruz
• podés elegir la cantidad de horas del festejo de Ledesma y keko Villalba
• Podes ordenarle a tu hinchada que arroje proyectiles al campo y suspender el partido.
• Fabbiani se come dos panchos en el entretiempo
• cuando jugás una Liga Máster, podés elegir la opción ''vender humo'' o ''hostigar a los rivales'' en el menú de opciones.
• Por fin se llena la cancha de velez! Para ver un recital de tan bionica..
• cuando editas jugadores podes elegir físico delgado, normal, robusto o Chino Luna
• Si estas jugando con Newells y vas perdiendo te aparece automáticamente la opción "Abandonar partido"
• Sand y Riquelme corren como Cristiano Ronaldo

Chewvacca Animales

Bueno, esto comienza con lo siguiente. Ayer con mi compañero de trabajo en el minutito libre que teníamos nos pusimos a ver un video.. Es uno que su primer parte fue muy conocida acá en Argentina porque inclusive creo que salió en el noticiero de Telefe.. aunque bueno... cualquier cosa sale en ese noticiero ya.

How Animals Eat Their Food PART 2

Bien, a partir de este video nos surgió la duda.. ¿Qué es un Sloth?
Y ahi con Google descubrimos que es un Perezoso, como el de la película La Era del Hielo (por cierto, si alguna vez fueron a La Rural a ver el coso de Dinosaurios que había, seguramente te habrán topado con el "Guía" que comparaba todo con esa película. Sip... cierto...
Pero bueno, siguiendo con el tema... PERESOZO

Encontré fotos muy lindas, miren! Es como para agarrar uno y tratar de domesticarlo, mucho no va a joder seguro...

Esta bien, "Son bebitos, todos los bebitos son lindos" MENTIRA.. los humanos no.

Bueno, de ver a estos animales a mi compañero le salió la frase "Los peresozos son lindos, son como mini chewvaccas". 100% CIERTO!!!

Y a partir de ahí salió el tema de los animales de Star Wars, acá van las fotitos

Un Chewvacca original

Un Peresozo

Un Perro

Un Perro Yoda

Un nosequé animal es

23 de Julio 2013 Doblajes Argentinos

Después de días sin hacer nada decido retomar con esta cosa. Un saludo nuevamente a todos los Rusos que se pasan por mi blog. Seguro no entienden nada, pero espero que al menos le den clic a las publicidades y con eso me conformo. Jaja, materialista a full. No se preocupen que en algún momento voy a contratar a un traductor ruso!

#DoblajesArgentinos

• Los Simpsons

• Lilo y Stich

• Winnie Pooh

• Shrek

• Rey Leon

• Titanic

• Monster INC

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Mia día 9gag

Aca se vienen los gags que me volaron de risa hoy.